कार्टून: पंडितजी की शरण में नर्वस नाइनटीन

बिते साल पर जो बिती उससे नर्वस नया साल और नए साल की शुभकामनाओं पर आज का कार्टून

#Cartoon #NewYear

कार्टून्स में देखें कैसा रहा पिछला सप्ताह

बॉलीवुड का नेताओं में इंटरेस्ट

नया साल कुछ नया लाने वाला है. खानों की फ़िल्में चल नहीं रहीं लिहाजा बॉलीवुड अब नेताओं में इंटरेस्ट लेने लगा है. मनमोहन और बाल ठाकरे की फ़िल्में तैयार हैं. सफल हुईं तो अगले साल रोहित शेट्टी मोदीजी और अमित शाह पर फिल्म लेकर आएगा. जिस टाइप के स्टंट मोदीजी  करते हैं उनके साथ रोहित शेट्टी ही सूट होते हैं. रामंदिर बने ना बने उस पर भी फिल्म जरूर बन जाएगी. लालू-मुलायम के पारिवारिक झगड़ों पर करण जौहर फ़िल्में बनाने लगेगें. फिल्म इंडस्ट्री मुंबई से दिल्ली शिफ्ट हो जायगी और लोग बॉलीवुड की जगह 'पॉलीवुड' कहकर पुकारने लग जायेंगे. हॉलीवुड वाले भी एलियंस को छोड़कर ट्रम्प पर फ़िल्में बनाने बैठ जायेगें. सोचिए हमारी नक़ल कर पकिस्तान भी इस टाइप की फ़िल्में बनाए और हर फिल्म का हीरो पाकिस्तानी सेना का जनरल हो. बहुत कुछ बदल जाएगा, बस जनता के लिए कुछ नहीं बदलेगा. उस बेचारी को तब इन्हें झेलना था अब भी झेलना होगा.

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अब आया ऊंट जीएसटी के नीचे

2019 के चुनावों के मद्देनज़र सरकार अब जीएसटी में लोगों को राहत देने के रास्ते ढूंढ रही है
#Humor #Cartoon # Funny #GST

नरेंद्र मोदी और 'पुडुचेरी को वणक्कम'

सैंटा क्यों नहीं आ रहा - कार्टून

क्रिसमस, सैंटा और सरकार के 'अच्छे दिन' के वादों पर कार्टून

नसीरुद्दीन शाह डर डर के डर रहे आजकल

देश में बढ़ती लिंचिंग की घटनाओं और असहिष्णुता पर बयान देकर फिल्म एभिनेता नसीरुद्दीन शाह एक बार फिर राइट विंग संगठनों के निशामें पर हैं

अमित शाह मना ही लेते हैं

पेट्रोल सस्ता होने की खुशी कहां है ?

मान न मान, दलित हनुमान, मुसलमान हनुमान!

पहले दलित फिर मुसलमान, और अब जाट हो गए हनुमान जी. कारों के पीछे चिपके नाराज़ हनुमान दरअसल इन्हीं नेताओं को घूर रहे हैं, जिन्होंने हनुमान की पहचान को संकट में डाल दिया है. लक्ष्मण के इलाज के लिए संजीवनी बूटी ले आने वाले हनुमान के पास भी, मुंहफट नेताओं का इलाज नहीं है.  ये ना माने और ऐसा ही चलता रहा तो हनुमान जी की नई फ़ोटो मार्केट में आ जाएगी, जिसमें वो अपने हाथ में गदा और मंजीरे के साथ, जाति प्रमाणपत्र भी लिए दिखाई देंगे. मामला और बढ़ा तो ग्लोबल हो जाएगा, फिर एक दिन ट्रंप घोषणा कर देंगे कि ये आपके हनुमान हैं ही नहीं, ये हमारे सुपरमैन और हीमैन की तरह हनुमैन हैं. धर्म के नाम पर कमाकर खाने वाले हनुमान चालीसा के नए संस्करण भी ले आएंगे. जिसे देखो हनुमान को अपनी बिरादरी का बता रहा है. वैसे कमाल की बात है कि देश में ऐसे मनोरंजक माहौल में भी नसीरुद्दीन शाह को डर लग रहा है.

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प्रीपेड और पोस्टपेड वोट

सोनू निगम पाकिस्तान में सोते कैसे

मनमोहन के सीने का माप

चार साल पहले जो सोता था

उर्जित पटेल हद करते हैं

चार साल और ये कमाल

चार साल हो गए...विदेश से काला धन आए और सारे काले धन वालों को फटी बनियान और पट्टे वाली चड्डी में घूमते हुए. चार साल हो गए...पाकिस्तान की अक्ल ठिकाने आए. अब गोलीबारी और घुसपैठ तो दूर, वो रावलपिंडी में सुतली बम फोड़ने से पहले भी भारत से पूछता है.चार साल हो गए...राहुलजी पक्के हिन्दू हो गए और कांग्रेस उनका उतारा जनेऊ लेकर घूम रही है.
चार साल हो गए...गंगा साफ हुए और मिनरल वाटर वालों को सीधे गंगा से बोतलें भर-भरकर बेचते हुए.
चार साल हो गए...केजरीवाल को दिल्ली के चप्पे-चप्पे पर CCTV कैमरे ठोकते हुए. इतने लगा दिए कि दीवारों पर ख़ुद केजरीवाल के पोस्टर टांगने की जगह ना बची.
चार साल हो गए...लोकपाल आए, अब कोई रिश्वत नहीं ले रहा. उल्टे सत्तर साल में जो रिश्वत दी थी, उसका रिफंड आने लगा है. चार साल हो गए...सिनेमा और एंटरटेनमेंट इंडस्ट्री को संस्कारी हुए, हनी सिंह अब रोज़ चार बोतल दूध पीता है. (डिस्क्लेमर: ये सारी बातें काल्पनिक हैं और लिखने वाले को 26 मई को आए सपने में दिखी थी. इसका वास्तविक जीवन से कोई लेना-देना नहीं है.)

आस्तीन में सज्जन

रफ़ाल की क्रैश लैंडिंग

नो बॉल पर आउट

मोदी और अमित शाह का चुनावी विश्लेषण

रिज़ॉर्ट वाले को फोन लगाने का समय

ईवीएम की नैतिक जीत

मोदी जी का दिल बड़ा है

मोदीजी ने हार का जनादेश विनम्रता से स्वीकार किया है. अच्छा हुआ. वरना लोगों को डर था कि हार के बाद गुस्से में वो पेट्रोल के दाम 20-25 रुपये बढ़ा ना दें. वैसे ये बड़ी बात है कि जहां लोग दस का सिक्का और दो हज़ार का नोट नहीं स्वीकार रहे, वहां मोदीजी ने तीन राज्यों की हार स्वीकार कर ली. मोदीजी कुछ भी स्वीकार कर लेते हैं, दो-चार दिन पहले उर्जित पटेल 'निजी' कारणों से इस्तीफा दे गए और मोदीजी ने स्वीकार कर लिया. प्रियंका चोपड़ा ने शादी का इंविटेशन भेजा, उन्होंने स्वीकार कर लिया. किसी ने नोटबंदी का आइडिया दे दिया, स्वीकार कर लिया. वो ऐसे-ऐसे देशों के आमंत्रण स्वीकार रहे हैं जहां 70 साल में कोई भारतीय पीएम नहीं गया. यहां तक कि सोशल मीडिया पर गाली-गलौज करने वाले 'अंधभक्तों' की फ्रेंड रिक्वेस्ट भी स्वीकार कर ले रहे हैं. इसी से उत्साहित होकर कुछ पत्रकारों ने प्रेस कॉन्फ्रेंस का न्योता भेज दिया है, अब बस स्वीकार होने का इंतज़ार है.

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मानव अधिकार पर शर्तें लागू

जब न्यूज़ चैनल पर झगड़े होंगे तो यही होगा

प्याज़ के पकौड़े बेचो

नोटबंदी जैसा कुछ कर के दिखाओ

तू डाल डाल मैं पात पात

बुलंदखहर का नाम बदल दो

दर्द-ए-सिलेंडर

गैस का सिलेंडर हज़ार रूपए के करीब पहुंच गया है. 'उज्ज्वला योजना' से कनेक्शन पाने वाली कमला का कहना है कि सिलेंडर 'रीफिला योजना' लाएं, मोदी जी. मोदी जी का हर भाषण सुनने वाले चम्पालाल दो दिन से घर के पीछे के नाले में खाली सिलेंडर औंधा रख आए हैं, लेकिन वह भरने का नाम नहीं ले रहा है. व्हाट्सऐप पर मैसेज आया है कि 'टीवी पर नेताओं के भाषण के समय उसके पास सब्जी रख देने से वो पक जाती है. जनहित में इसे फॉर्वर्ड करें.' मैसेज के साथ चेतावनी भी है कि टीवी पर संबित पात्रा और राजीव त्यागी जैसे प्रवक्ता बहस कर रहे हों तब सब्जी तुरंत टीवी के पास से हटा लें वर्ना जल जाएगी. एक फार्वर्डेड मैसेज आया कि सरकार ग्राहकों को कुछ राहत देने के लिए बदबूदार एलपीजी गैस में चन्दन और केसर जैसी खुशबू देने की सोच रही है. यह प्राकृतिक खुशबू स्वदेशी होगी और बाबा जी की कंपनी बनाएगी. एक और व्हाट्सऐप मैसेज देखें--'भले सिलेंडर 2000 का हो जाए, वोट मोदी जी को ही दूंगा' ऐसा कहने वाले एक शख्स के सर पर किचन से उड़ता हुआ बेलन आकर लगा है, अब पट्टी बंधी है. फ़ेक न्यूज़ का ज़माना, क्या पता सच है कि झूठ. वैसे महँगी गैस पर आजकल 15 रुपए पाव बिक रहे टिंडे पकाकर खाना भी आपको महँगी डिश खाने का सुख देगा. 

Horn OK Please 

उत्तर प्रदेश का कानून

 

ताकि जेब ना फटे

जीडीपी का हेयर स्टाइल

स्टेच्यू ऑफ किसान

पंडित राहुल गांधी

नोटबंदी में फसलें लहलहा उठीं थीं

इलेक्शन का सीमित समय ऑफर

संविधान? ये नाम कहीं सुना है

राहुल गांधी से भगवान का प्रश्न

ये खिचड़ी नहीं आसान

बच्चन पर भरोसा रखो

ये वोटबैंक पटा रहे हैं

दीपिका रणवीर से कुछ सीखो

उफ्फ ये प्रेस

कुछ तो बोलो सरकार